naufraGO

Mi nuevo teclado no me ayuda, perdón si cometo errores, voy a un ritmo sumamente lento..., y en la incomodidad de un mínimo escritorio; pero todo eso, que es parte de mi nueva realidad, lo asumo. "Los cambios acelerados", frase que se la he robado a una muy buena nueva amiga, que en estos días mi acompaña, (divina ella), con su horóscopo Maya... En su asistencia remota , (pues lo hace por medios tecnológicos) me habla del perdón, y sobre todo de perdonarse a Uno Mismo. Lo que me lleva a preguntarme si alguna vez, realmente lo hice. "Es algo muy imple, teóricamente", me digo, y muy dicho... Pero la verdadera respuesta que me doy a mi mismo es que NO me he perdonado nunca, y sobre todo en este momento. Rápida, y vertiginosamente, me doy cuenta que nunca me implique en ello a fondo, que siempre me sentí culpable por algo, y pienso, "quizás nunca lo hice". Las escenas en mi mente, se remontan en el tiempo, que como yendo hacia atrás, y descubren al niñ...

Ayer, ya a la noche, en el culmine de mi desesperación; me acordé de Jean Pierre Garnier Malet, y volví a ver uno de sus vídeos sobre el doble, a la vez que lo entendí de una forma completamente distinta a cómo lo venía entendiendo. Básicamente, dejé de categorizarlo como un cuarto plano en definitiva; y digamos que solté la referencia que tenía de Alejandra Casado. Volví a beber de la fuente (Malet). Mientras tanto, en mi fuero íntimo, sentí que algo se encendía, a la altura del pecho, y en mi mente, despacio, también todo se empezó a re-acomodar. Lo sentí realmente como un brote de vida, o como un resurgimiento de la "luz interna", digámoslo así. No se trata ahora, de repente de negar a Alejandra, o todo lo que yo entendí de ella, pero sí de reconocer que me había metido en un laberinto, en mi propio laberinto, que basaba toda mi referencia en lo externo; en personas, cosas, en hechos exteriores; que manejaba mi imagen, una que yo solo veía, y que no coincidía con la im...

Escribo un  nuevo blog, dando un manotazo de ahogado, desde la nada misma, y cuando digo la nada, hablo de las mínimas posibilidades; mínimas en todo. Si has leído, mi nota de "mi bomba de Hiroshima",  (en facebook más abajo de ésta),  me comparaba con aquella ciudad,..., así son mis días ahora, destruido en varias funciones por mi infarto cerebral, y después de  la abrupta separación de  Laura, separado de España, apareciendo en la Argentina, después de 12 años; lo cual ya es un impacto de por sí. Así, impactado por triplicado, intento un renacimiento desde la nada misma, sin amigos, sin dinero, sin nada, disculpen mi insistencia..., ya seguiré....